那天下雨了
没办法亲口告诉你
只好在这里说了
姐
琴
不管是哪个称呼
我都好久没称呼你了
姐
这是我在你旁边仰
望的时候看到的风景
相信你每天都在看吧
可能你会看腻吧
可是我觉得这张照片很美
很安宁
拜祭你的这天
看到你这篇天空
心里感到很安宁 整颗混乱的头脑都顿时安静了下来
至少我暂时不这么辛苦
姐
人家单身了
千百个不愿意下 我还是单身了同时 阿敏也去台湾了
我看到她留给你的花
我知道她一定回来看你的
没错
Cempaka暂时不会有人来探访了
我们见面的最后一夜她没说什么
只是淡淡的告诉我她要去台湾找阿Bee了
之后她也没在联络我 我也联络不到她了
其实
我没不舍得
我是很对不起她
在我（觉得我）被伤害的同时
我（觉得我）也伤害了她
最后一次看她流泪 也是最凶的一次
阿敏整个脸孔都哭红了
我的心看了 除了疼 还是疼
可是我却哭不出来
阿敏是个好女孩
是个听话的好妹妹
姐
拜祭你回家后那个晚上
我和谦吵架了
我只是想打电话给她问她第二天几点做工
可是她没接 我心就一直纠结起来
我的理智控制不住我 我也就一直打一直打
打到最后她inbox我 叫我别打来了她不想接
我问了她原因
她说她每当看到我一直打给她让她觉得很压力很压力
要我永远就不要再打给她了
我的心 感觉痛死了
说真的
我很伤心为什么她变得这么快……
对我说让我给她自由的承诺到她有新的男友只是几天的时间罢了
我们答应了的承诺用一个信息的长度就全部反悔了
她说她不喜欢惊喜
更不喜欢我的事情已经大条了才从阿敏的口中知道 还被阿敏说教
当她说到这里
我不知所云了
虽然我没有要求任何人，甚至阿敏帮我把事情告诉谦
我却没有阻止阿敏不要去帮我做主张
“说教”<------我说的东西变成了这两个字
（苦笑）
我们吵架时
我发现我在她眼中是惹人厌的
她讨厌我了（是这样吧，谦？）
我…就这么让人觉得厌烦么…
别人我无所谓
在她心里…我让人厌烦么？
姐
今天谦upload了
一张照片
说了一个字
“至少已经不是远距离了…”
我的心真的碎了
她真的侮辱了我
真的
姐
我真的那么失败
我承认。
静谦
这次
你不会从别人口中听到了
就请让我在这里告诉你吧
谦
让你觉得厌烦我真的很抱歉
我也很惭愧
我也真的对自己没信心了
需要鼓多少勇气起来才会去找你
当我看到你和定定的信息时
有一个东西冲进我的脑袋里头
（某一天，这个部落格的密码的那天，我们在一起了。当时，你选马，象征自由。当时心就开始萌生了概念，我的女友要足够的自由，我能给予的我尽量给。这个念头就这样一直持续到了某一天，我们吵架了。当时我从你的口中听到，其实也只有我们吵架摊牌时才能听你说出来…如果是0距离，一切就会改善。有个感觉强烈的告诉我，“选择马的那位女孩现在开始向往爱情了。是我的关系让那女孩开始想要爱人の呵护大于个人の自由，努力终于让你开始有点改变了。”[如果谦你觉得我的直觉是错的、根本是个屁，请你在心里羞辱我吧]于是，我plan了很久，终于靠着我自己的能力，默默在你所在的城市里居住下来。我带了一笔钱来租房找学校找糊口+存钱的工作。打算等我出了车的头期，有了可以代步、在我“刘俊德”的名下的车后，我就载你去我的家。我们分手后，你亲耳从我口中告诉你其实我一直住在KL半年了。你没反应，没关系。你听了反感，没关系。你相不相信，也许没关系。我想告诉你，谦，0距离是我的目标我敢大声说出来，有车我才能载你去我那离你家既远又偏僻的家、才能载我们行李去新加坡。……其实是，不再是远距离了……这句话让我生活最大的目标和在KL半年的生活岂不是被践踏了！！！！！！！你知道你的那句话就等于拿我这6个月=183天，靠着想念我女友和完成车贷目标和动力，每天咬牙的做工赚钱的心情放在地上然后双脚一起跳起来踩碎它么！对，你说得对，你知道我辛苦却无法体会到！身为TA的男友的人会舍得TA去担心么？绝对不会的！[请别说我在说教，我强调，这不是]这就是所以我没让你知道、也没别人告诉你。）
我若觉得我可怜，我必哭。
我相信很多事坚强到底，就能飞起来，所以我没哭。
这句话
也许会重复很多次吧
某天，你自私的离开我了
哪天，我希望你会自私的要回我。
我承认，我也犯贱。
被笑得再狗嗨，我也希望你回来。