只有微笑才能打败悲伤
从懂事到现在我一直都深信着
我…第一次回家了…
没错…是回jb的家了…
拿钥匙开门前我的心情是很紧张的…
因为11个月前我就是用这把钥匙 从这扇门离开我温暖的家
独自一个人去到KL…因为当时心中有个动力，叫“希望”…
这希望是女孩给我的…当时…当时。
数着数着…我在KL奋斗了快要1年了…
老实说…我真的以为只要我坚持…一切必会苦尽甘来…
就在12月…我的天空变了…真的变了…
（写这十行，我哭了）
从此以后
我开始避讳很多很多关于我和女孩的事、物…
犀利人妻、twilight甚至是12生肖
我听到关于这些东西
我就会逃…哪里都好…逃到远远就是了…
因为回忆真的会把我仅存的坚强给崩毁…
离开女孩以后…
我把发线给换回去、头发也染回暗金色了
离开女孩的我
任何事情都成为了我的第一次
难道这就是我的新生活？
我想我可以习惯一个人生活么？还是我打从心里就等着女孩呢？
没人能知道答案…因为连我都不知道我心里到底在想什么。
看到家人真的很开心
当时我有个冲动
我真的很想抱着妈咪大哭
因为当初忤逆妈咪出远门的我计划失败了
被折腾了11个月
11个月没好好吃顿家常菜没有好好抱我家的阿Bee甚至没有好好去打扮自己了
我能不哭么？我也想！可是眼泪就是无法停下来！
不过我还是忍下来了
只有坚强，家人才会放心…
我敢对着心酸、流泪的对象只有阿琴、嘉敏、女孩、这个部落格和自己…
两姐妹都不在我身边了…女孩已经不要我了…剩下的倾诉对象还有谁呢？？？
回家的感觉很好
那些在KL累计的压力全部都顿时没有了
可惜家里上网还没还钱
没有网好上
该发的部落终究没发出来
现在可以补发了
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我的房间充满了回忆
看一看 翻一翻
仍是半成品的礼物呆呆地躺在抽屉里
坦白说
我回来就是要找这个东西
因为
那本来是要送给女孩的礼物
也是投稿的结尾和封面必备的画
“缘分の四月
AprilFate”
整夜 我默默盯着这张未完成为上色的画盯着的头一秒过去了
我快要流泪了
我仰起头来 关灯
风扇吹来风提醒着我开始准备回忆之旅了
“呐~这叫`单身戒`。”
“？”
“把它戴在无名指上，懂含义的人就会understood你的感情了”
“戴在无名指的代表什么？”
“单身啦！”（我然觉得我好笨，都说叫单身戒了）
“你肯定是在唬弄我的囖~”
“戴戒指，戴的不是戒，戴的是定义~就好像你说的：抽烟，抽的不是烟，是心情。”（我被我自己的话打败了~.~）
离开马来西亚前，字条里她对这对话下了ps
单身戒，只能表示你单身
把它串成项链
代表“我单身，可我在等着一个人”
我发明的^^
我为了这不经意的回忆和对话哭了
因为我确定了一件事：我一直等着静谦，一直等着，一直都在等着一个人。
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有些事，用“女孩”称呼总是不到位
以下，我改用回静谦吧
妳好 静谦
我是妳的守护
妳…还记得么？
妳变了
变得更像一个好女友了
不知道妳有发现到
那个离开我以后的你
学会把自己在爱情上想要的、希望的、渴望的东西，分享出来、透露出来、表示出来、明示出来
妳不在是那个要到吵架才会把自己的心里话骂出来的女人了
妳也会把妳觉得准的东西tag上他的名字让他知道了
妳也会有那个“越爱，就会越想独占的男友”的心态了
此时身为妳男友的他应该是世上最幸福的人了吧
我能感觉到
因为我曾因妳而幸福过
看着一篇又一篇妳tag他的贴
我只觉得这个世界总是作弄人
当妳学会爱情了的时候
你已经离开了我
当妳肯透露想法不让想了解妳的人去猜透时
我被妳心禁止了
好遗憾好不甘心
我不怕妳笑也不怕妳的鄙视
因为我真的很心酸很心酸…
酸得我想不吃药就这样倒下去算了…
每次看到妳tag他东西我就会不自觉、不停地流泪
也请妳原谅我也是个爱哭包
我常常告诉我自己我只是个守护者
我得铭记我的义务
某天爱上主人以后
注定要为此等价交换
我一点都不迷信，至少我不觉得我是迷信
因为我已经体验到什么叫缘分
静谦学会爱人了
我比谁都还要开心，真的。
爱上妳我不小心迷失了我自己
我承认我还是走不出那些回忆
因为我
还在等妳。