心•语

自十七歲後我埋怨為什麼我以後都要去醫院治療那幾乎無法痊癒的遺傳心臟病，怨著怨著就這樣過了快要六年。可是當我看到乾女兒躺在病床上哭著說＂爸媽乾爹我好辛苦..＂時，我才覺得為什麼今晚躺在床上的人不是我而是一個親口喊我乾爹的女孩呢..？看見她發燒到一直嘔吐的樣子我想起了一開始我動手術的情形哪怕我們生病的原因不一樣可是當我看見了她躺在床上眼紅流淚缺無能為力的樣子我彷彿看見了我以前的自己。 我承認我的淚差點流出來因為五年前我是流著淚希望我期盼的人來看我，我承認痛了五年也已經痛慣了我懂得怎麼去釋懷去忍痛畢竟不是什麼痛都是藥物可以止的。我承認今天看見的不只是她還有以前自己的影子併感歎自己是怎麼撐過這五年和未來的。 雖然現在迴到房間了可是我仍然無法釋懷無法忘記乾女兒那一眸因為我那病那疼至今仍伴隨著我而我也會因為心情的波動而自己心痛。於是我只能在這不斷地寫不斷地打字不斷地忍耐因為沒人能告訴我這些日子什麼時候才會告一段落。 曾經女孩抱怨為什麼我每次這麼辛苦卻又不告訴她。告訴了她，她會開心麼？她說我什麼都不告訴她為什麼還要流露出痛苦的感受讓她知道。我每次只淡淡地道歉因為我實在是忍不住疼了痛楚才會不經意流露出來，不然沒有到動不了的地步我死都不會對別人說一聲痛，她以為我想麼？ 有些事情實在不想說可是趁我還有勇氣還有感覺的時候請讓我說出來因為我知道我很快就會繼續戴上孤傲的面具。沒錯我天生就有父母遺傳給我的終生病可是你們以為要輕鬆的在你們顯得輕鬆自在是這麼容易的麼？不了解我的人現在我就讓你知道每當我心作痛的時候我不想笑也不想哭；快樂不起來也傷心不去。謝謝看完的人。