我曾說
喜歡了一個不應該喜歡的人
還可以怎麼辦？
朋友說，我不應該再為那個人浪費時間
父母說，我應該找一個更愛我的人
旁人說，再繼續下去不過是委屈作賤自己
甚至女孩她也對我說
我不應該再為她付出或守候下去
我更值得有一個人對我好 給我幸福
請我從此將她忘記
請我好好放過自己
這些勸罵與道理我不是不知道
換轉角色
我大概也會這樣去安慰或開解別人
但一天一天過去
我還是只懂得喜歡那一個女孩
縱然得到別人的鼓勵
我漸漸熟練地笑著回答我會加油
可是那一刻的振作又可以減輕對他的多少念掛
我自己其實也很清楚
每天我都只能叫自己不要想別再回憶
希望自己能夠忽然失憶
或嘗試麻木自己對任何事情的感覺
因為我會開始害怕
自己再不斷感受再不斷亂想下去
又會對一些不應該去問的問題過份沉溺
就好似，既然不能夠再喜歡
那何必又要再接受更多心痛？
又或是，既然應該要放棄了
為甚麼這過程反而會讓自己更加明白
在這一段感情裡自己是有多認真
再想再痛下去，自會有更多更深的結
我沒有智慧與時間將這些結都解開
就只能逃避再想或閉上眼睛
盼自己不會被纏得太緊
讓自己更沉重更不快樂
其實我只是喜歡了一個人
即使那個人不可能跟自己一起
即使多少人都說我不應該喜歡下去
只是喜不喜歡誰
又有誰完全隨心所欲
有誰會一早知道應不應該
写到这里
才突然领悟到其实当时的我
骗了她也骗了自己
既然不能夠開花結果 也是無可奈何
但亦無需急著要去遺忘
然後把自己逼到連呼吸也會自責
在想著要怎麼做才能夠讓自己不再喜歡那誰之前
也不如試著重新認識
最初那一個會喜歡他的我
那一個漸漸被我躲開了隱藏了
曾經願意勇敢去喜歡別人的自己
喜歡一個人是不犯法的
知道甚麼該做，甚麼是不應該
我已經給予過對方最溫柔的祝福
即使這天也許那點火那點真依然未改
只會讓我自己一個人知道
我又何必再繼續每夜責問自己
女孩
今天的妳 幸福吗？